Date Редакция Категория misc Теги юмор

Больница в штате Пенсильвания. Утренний обход.

Доктор Макдуми, пожилой индус из Пенджаба, обнаружил, что к нему по ошибке приписали пациента доктора Маклина. Он тут же звонит Маклину, и минуты две возмущается халатной работой секретарского персонала. На что доктор Маклин, пожилой бруклинский еврей, невозмутимо замечает: "Да ладно, бывает... Долго ли перепутать двух шотландцев".


Шотландцы славятся в Соединенном Королевстве своей скупостью...

Зарисовка: завтрак в маленькой гостинице.

Постоялец за соседним столиком просит официантку принести парочку тостов. Приносит -- два маленьких подсушенных тонких хлебца, и с ними на блюдечке немного меда. На что постоялец, изогнув бровь, говорит:

-- Я вижу, вы держите пчелу.


Самый короткий спектакль про Ленина выглядел, по слухам, примерно так:

В зале гаснет свет, зрители постепенно затихают, ждут начала спектакля.

Свет загорается.

На сцене за столом сидит Ленин.

Все как положено - зеленая лампа, книги и т. п.

Ленин работает - листает страницы и думает.

Зал тих и внимает действу.

Сверху падает монтерский молоток и со стуком бьет Ленина по лысине.

Ленин роняет голову на стол и отрубается.

Занавес закрывают.


История слышана от девушки-африканки. Дело было лет 20 назад в одной из маленьких африканских стран, где тогда жили ее родители.

Приходит ее папочка к Президенту этой маленькой африканской страны и начинает просить, чтобы ему дома поставили телефон. Президент отнекивается, говорит, что в стране туго с финансами, что только в порядке общей очереди и т.п. На что ее папочка, продолжая настаивать, что телефон ему нужен позарез, говорит: "И вообще, какой же я тогда министр связи и телекоммуникаций, если у меня дома нет телефона?". Не прошло и недели, как телефон у них дома появился...

Anekdot.Ru, 14 апреля 2002


За что люблю реальную жизнь? За юмор, который не в каждом анекдоте придумаешь. Вчера видел на улице... Место действия - Киев, Ярославов Вал, ближе к Львовской площади. Исторический центр, старые низенькие двух- и трехэтажки в стиле "барокко" и "ампиръ", дворики, лесенки, подворотенки... Возле одной зачуханной подворотни стоит три "Мерса", четвертый подъезжает, из него вылазит чиста канкретный братан, чисто выбритый, кашемировое пальтишко - все как положено. В самой подворотне его встречает такой же чиста канкретный братан, одетый с иголочки, все пучком, короче. У него в руках табличка. Табличка гласит:

"Сбор участников дискуссии по кровельным материалам".

Anekdot.Ru, 02 марта 2001


Из криминальных новостей: "Двое грабителей получили больше чем ожидали, захватив ночной клуб в Сиднее, Австралия, где за дверями в зале проходило собрание 50 заезжих байкеров. Ворвавшись внутрь и угрожая ножами, грабители потребовали всех лечь на пол и достать деньги. Повара и сотрудники ресторана бросились убегать через кухню. Услышав, что их ресторан грабят, байкеры ох@ели. 50 человек вскочили с мест и ломанулись стадом через двери зала, хватая по пути в руки стулья. Увидев эту толпу, уже ох@ели грабители. Бросив все, они попытались скрыться, один спрыгнул с 3-го этажа. Оба были пойманы и позже отобраны приехавшей полицией."


В славные советские времена мне довелось поработать в отраслевой газете министерства судостроения. В одном из номеров давалась статья об одном из крупнейших заводов и его коллективе. Заголовок, аршинными буквами красовавшийся над текстом, был такой: "Наши пердовики".

Редактор огреб все что надо по партийной линии, а через неделю редакция получила возмущенное письмо от коллектива завода с требованием печатного извинения. И таковое извинение было дано. Вот только корректор был тот же самый. Поэтому текст начинался словами: "Благодарим за укаканные недостатки...".

Говорят, редактор до самой пенсии не мог без дрожи взять в руки родную газету.

Anekdot.Ru, 03 марта 2009


Сидит психиатр у себя в кабинете - скучает...... пациенты не идут. Тут тихонько так приоткрывается дверь и к нему на карачках заползает человек, сжимая что-то в зубах, руках и т.д. плюс что-то еще волочится сзади.

Психиатр:

— Ой, кто это к нам тут ползет!!! Это, наверное, маленькая змейка. Заползай, змейка, заползай, маленькая, доктор тебе поможет.

Человек отрицательно машет головой.

— А-а-а, это, наверное, черепашка к нам в гости пожаловала. Заползай, черепашка, в кресло и расскажи дяде доктору, что с тобой случилось...

Человек отрицательно машет головой.

— Так кто же это у нас - наверное, маленький червячок??

— ДОКТОР, ИДИТЕ НА Х@#, Я СИСАДМИН, ВАМ СЕТЬ ПРОКЛАДЫВАЮ!!


Только у нас в стране есть фраза "незаконные бандформирования".


Встречает Волк в лесу Красную Шапочку и говорит:

"Ну что ж, Шапка, у нас с тобой есть два варианта развития событий: либо слияние, либо поглощение".


Два адвоката заходят в кафе, заказывают напитки и достают бутерброды.

— Извините, - говорит бармен, - но у нас нельзя есть свою еду.

Адвокаты переглядываются, пожимают плечами и меняются своими бутербродами...


История из армейской жизни, происшедшая в начале 80-х годов.

Некоего рядового Худайбердыева, за невозможностью использовать по другому назначению, определили пасти свиней. В первый же день у него пропали две свиньи. Пишет объяснительную:"Когда моя. Считал стада одно разы. Нет один свинья. Я охуел! Потом моя считал стады два разы. Нет два свинья. Охуел мрачно!!".


В каком-то южном городке на заборе была надпись: "Там за углом продаются решетки стальные".

Внизу кто-то дописал: "Их для дворца своего покупал шлемоблещущий Гектор".

10 марта 2005


Масло масленое

"Столичные милиционеры брали взятки у подозреваемых в коррупции коллег"


Сыну 6 лет, ходит в первый класс, и, как положено, у него уже есть подружка. Мы с женой интересуемся, как они играют на продлёнке, что делают и т. д.

И тут он нам сообщает, что он вчера смог ее поцеловать.

На вопрос, а как ему это удалось, совершенно убийственный ответ на полном серьезе:

"А её двое моих друзей держали!"


Hа двух противоположных холмах стоят два геодезиста. Один с теодолитом, дpугой с шестом.

Пеpвый поглядел в окуляp теодолита, потом выпpямился, сложил pуки pупоpом и гpомко кpикнул тому что с шестом:

— Пpавее!

Втоpой:

— Hе слышу!

Пеpвый:

— Пpавее!!

Втоpой:

— HЕ слышу!!

Пеpвый: (пpиглушенно, в стоpону)

— Коз-зел...

Втоpой:

— СА-АМ КОЗЕЛ!!!!!!!!!!!!!!!!!


Папочка Аню подводит к кусточку
Кpасненькой ягодкой потчует дочку
В страшных мученьях дитя погибает
Папа писатель, он жизнь изучает.


Здравствуйте, уважаемая редакция журнала "Здоровье". Пишу вам, чтобы рассказать о моем муже... Дело в том, что он сексуальный маньяк и имеет меня везде.. - когда я убираю квартиру, стираю белье, говорю по телефону...

...кстати, извините за плохой почерк...


Одесса вpемен HЭП-а. Обшаpпаный пятиэтажный боpдель, из окон выглядывают б@#$и, на кpыльце сидит хозяйка боpделя - толстая мадам Зyхеp. Пеpед фасадом, задpав головy, стоит маленький мальчик, и смотpит, как на кpыше совокyпляются кот и кошка. Животные так yвлечены, что сваливаются с кpыши на землю, а мальчик в востоpге кpичит:

— Мадам Зyхеp, мадам Зyхеp, y вас вывеска yпала!!!


Физтех после кабака отдыхает на скамеечке, рядом книжка лежит. Подходит мент, берет книжку, медленно читает:

— Ландау, Лифшиц "Теория поля" - Э, агроном, вставай!


Hа киностудии "Чукотка-фильм" снимается фильм "Молодая гваpдия". В тайге стоит чум. В чум стучит человек.

— Кто тама?

— Гестапа!

— Паpтизана Олега Кошевой дома?

— Hет Олега Кошевой пошел в тайгу листовки клеить, мосты взpывать!

— Пеpедайте, что пpиходила гестапа и осень-осень pугалась.


Американский Shuttle потерпел катастрофу над Сибирью. Астронавты приземляются в тайге в жутком буреломе. Кое-как оттуда выбираются и идут в своих блестящих скафандрах в поисках человеческого жилья. Вдруг они выходят на поляну. Посредине поляны у костра сидит небритый мужичок и курит самокрутку из опавших листьев. Они подходят к нему и спрашивают:

— Do you speak English?

— Yes, I do, а толку то?


— Когда я выйду на пенсию, то абсолютно ничего не буду делать. Первые месяцы буду просто сидеть в кресле-качалке.

— А потом?

— А потом начну раскачиваться...


Весело дети в детсаде живут
Весело дети песни поют
А на деревьях развешены в ряд
Несколько плохо поющих ребят.


Висит объявление: "Фирма ищет секретаря, который умеет печатать на машинке, разбирается в компьютерах и знает иностранный язык". В офис заходит пес и садится в кресло напротив генерального директора.

Директор:

— Извините, мы не можем вас взять на работу, в объявлении было написано, что секретарь должен уметь печатать на машинке.

Пес вскакивает лапами на пишущую машинку и отпечатывает отличное письмо.

Директор (удивленно): - Но мы все равно не можем взять вас! Надо уметь работать с компьютером.

Пес вскакивает на клавиатуру и пишет программу без единого бага.

Директор (совсем офигевая): - Но секретарь должен знать иностранный язык!

Пес:

— Мяу!


В деревне бунт. Мужики хватая на бегу вилы и батоги врываются в усадьбу помещика. Тот спокойно выходит на крыльцо с двухстволкой.

— Чего пришли?

Толпа останавливается

— Чего пришли, говорю? и угрожающе поднимает двухстволку. Толпа в панике бросается назад и постепенно разбредается по домам.

Вечером того же дня. Один из мужиков сидит дома и хлебает щи. Hеожиданно останавли-вается, бросает ложку.

— Чаво, чаво... А ничаво!!!


Уставший отец семейства возвратился домой после ночной рабочей смены.

Дома куча детей, которые требуют поиграть с ними.

— Хорошо, давайте играть в мавзолей, где я буду Лениным, а вы - часовыми.


— У моей бабули до сих пор лежит Евангелие 1804 года издания.

— Ух ты! Hебось, еще на 5-ти дюймовых дискетах.


На мой вопрос о сроке годности презервативов продавец-кавказец из аптечного киоска дал поразительно лаконичный и точный ответ:

— Адын раз.


Кинолог идет по улице, видит - мальчик плачет.

— Мальчик, где твой папа?

— У меня нет папы! - рыдая, отвечает мальчик.

— А! Неплановая вязка, - догадался кинолог.


Пpиходит как-то в пpиемную комиссию пищевого института абитуpиент, и вот пpедстоит ему собеседование. Сидит это комиссия, скучает, а тут абитуpиент какой-то стpанный, с коpобкой из-под ботинок под мышкой.

— Пpисаживайтесь, - говоpят ему, – pасскажите нам о себе. Что вас пpивело в наш институт. Вы, наверно, с детства хотели быть поваpом, или, может, кондитеpом?

— Да нет, - отвечает абитуpиент, – я в детстве все больше pусскими наpодными сказками интеpесовался...

— Hу и...?

— Hу вот поступил на филологический...

— А что дальше?

— Hу вот пpоучился год, и ушел оттуда. Меня биология заинтеpесовала.

— Понятно, а мы тут пpи чем?

— Так я и поступил на биофак. Вот там еще год пpоучился и ушел.

— Да вы, оказывается, летун, молодой человек!

— Да нет, вы не думайте, я все усвоил!

— Hу хоpошо, а что же все-таки вас к нам-то пpивело?!!!

— Вы понимаете... Hет, вы только поймите меня пpавильно..., – говоpит он, достает из-под мышки коpобку и высыпает ее содеpжимое на стол. По столу разбегается дюжина маленьких избушек на курьих ножках.

— Вот... понимаете, они уже неделю ничего не едят!!!


Тайная вечеря. Сидят все, едят, разговаривают, а Иуда все больше квасит. В конце концов, падает лицом в тарелку и засыпает. Через некоторое время Иисус с апостолами встают из-за стола и уходят. Официант будит перепившего Иуду и подает ему счет. Иуда, задумчиво глядя на опустевший зал:

— Ну, и где я теперь возьму эти 30 серебренников?


В магазине.

— Дайте мне вон ту фаянсовую кису!

— Это не киса, а Семен Михайлович Буденный!


Приехал глава семейства, работающий на корабле дальнего плавания, в отпуск домой. 5-тилетняя дочка взбирается ему на колени и спрашивает:

— Пап, а пап! Ты моряк?

— Да.

— Ну тогда расскажи о своей короблятской жизни...


Пятница, около 10 часов. Московское метро, ст. "Октябрьское поле".

Поезд простоял перед станцией на перегоне минуты две.

Снаружи толпа напирает, внутри не сдаются.

Машинист, не выдержав, изрекает:

"Граждане, это обычный поезд. Он не идет в светлое завтра".


Больной y психотеpапевта:

— Доктоp, в последнее вpемя меня сильно, пpосто маниакально беспокоит состояние pоссийской экономики!

Доктоp (игpиво):

— Hy что вы, батенька. Hет никакой pоссийской экономики, не сyществyет её пpосто, это всё миф, выдyмки, бpед! Вы, навеpное, водочкой балyетесь!?...


Пытаясь уснуть, решал в уме криволинейные интегралы. Овцы — для слабаков!


Поднимаюсь домой по подъезду. Мне навстречу спускается чёрный кот. Такой красавец! Мощный, большой, с густой, переливающейся в свете тусклой подъездной лампы шерстью. Благородно вскинув голову, смотрит на меня зелёными глазищами. И как-то свысока, я даже почувствовал, будто это я тридцати сантиметров от пола, а не он. Я даже замер... Открывается дверь соседней квартиры, оттуда выходит девушка. С обывательской небрежностью берёт кота в руки и говорит ему:

— Иди домой.

А я ей:

— Какой красавец! Ваш?

Она:

— Да нет, уличный. Пиздюк зовут.

Занавес.


Cемейная пара приезжает на курорт. Заезжают в номер. Жена видит мышь и начинает вопить: «Аааа!! Мышь! Звони на ресепшн, у тебя с английским получше, а я — полный ноль». Супруг набирает:
— Hаllo
— Hаllo
— Do уou know «Tom аnd Jеrrу»?
— уеs, I do
— Jеrrу is hеrе.


Когда мы, как прутики, каждый по отдельности, то нас легко сломать,
Но если нас собрать всех вместе, то нами еще и подметать можно.


Борщ — это щи++.


Работаю в российском офисе международной компании, соответственно, иностранцев хватает. В наш отдел на стажировку позавчера прислали Джона - молодого американца, по-русски болтает неплохо, но есть пробелы в разговорном языке. Вчера, например, спросил у меня, что такое по-русски "трахать" - ну не учили их этому на языковых курсах, что поделать, а по НТВ или ТНТ сегодня и не такое услышишь. Быстро и доступно объяснил с помощью родного и понятного ему "fuck". Засмеялся, поблагодарил, ушёл.

А сегодня с утра я был на выезде. Приезжаю к обеду, захожу в отдел - смотрю, Джон невесёлый какой-то сидит. Я к нему - что, мол, нос повесил, май френд?

  • Ванья, мне казаться, что босс есть не очьень доволен моей работа.
  • С чего ты это взял?
  • Сегоднья он меня вызвать и говорил мне, что отправляет меня командировка в Ass-Трахань...

Планы на будущее: завести двух одинаковых котов, назвать одного Мане, а другого - Моне.
И презирать гостей, которые их не различают!



Комментарии

comments powered by Disqus